“中国式”教育就是以父母过于溺爱孩子的弱点，一次又一次的将孩子引入万劫不复的深渊，父母孩子固然没错，但也要适可而止，孩子也不能就此沉浸在父母的溺爱中，下面是小编为大家收集关于中国式父母演讲稿，希望能帮到你。
中国式父母
儿子发烧了。当他姑姑打电话的时候，正坐着公交车、徜徉在林间小道、享受惬意春风的我们，再也无暇顾及眼前的美景了。
挂了电话，轻叹了一口气。丈夫问我孩子现在在哪里。我说离我们下公交车不远。他只说了一句，快到的时候提前打电话给他姑姑。我说好。
虽然嘴里不说，也没有埋怨，但能明显感觉到，彼此心里的慌张。以往，从老家回城里的路上，丈夫总喜欢上了车就眯一会儿，或者拿出手机随意翻看新闻。这会儿，他只是头往窗外望着，还不时抬头看看司机，巴望着车能再开快点。而我则是一门心思地回忆，努力地回忆呆在老家的这两天的每时每刻，到底哪里让儿子受凉了，吃凉了，受惊了。总也想不起来，但可以肯定的一点是儿子今天中午就表现出情绪不高、心情不好、身体不舒服了。然后就是狠狠地自责，觉得我这做母亲的真不称职，为什么没有早发现孩子发热了，还毅然决然地同意他跟着姑姑先回城里。
其实，见到儿子的时候，一切都坦然了。事情没有我们想象中的那么坏，儿子是因为在老家里吃得太多没有消化开，积食了。医生说，这种情况太常见了，不必担心，过两天就好了。可看到儿子蔫儿蔫儿的样子，又觉得医生一定是在安慰我们，孩子都发烧了怎么还是一副若无其事的样子呢?医生看出我的不屑，笑着说了一句：“事情都是你们大人想坏了。”
是吗?好像也是那么回事。曾几何时，身为人父人母，我们都忘了还有个“我”。满脑子都是“孩子孩子”，眼里见不得孩子淘气，可一时半会儿看不见就难受得像抬头看不见钟表，不知道这一天到晚过得是几时几刻。难道我们真老了吗?像歌词里唱得那样，“时间都去哪儿啦，还没好好感受年轻就老了，生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了。”
我问丈夫：“我们老了吗?”丈夫一脸同情地告诉我，“老了，真老了，你看你都长白头发了。”天呢，我什么时候开始长白头发的?当丈夫真的从我头上很轻松的找到并拔下那根隐藏并不深的白发时，我哭了。丈夫说，“傻啊你?这有什么好哭的?我们不老孩子什么时候能长大呢?”虽然道理是这样，可是这不争的事实证据就那么明晃晃地摆在我眼前，让我怎能不相信岁月催人老呢?
儿子听到我的哭声，慌忙赶了过来，问也不问就跟我一起哭。原来他以为是爸爸欺负了妈妈，我告诉他，是妈妈害怕自己老了，不是爸爸欺负了妈妈。这才止住了哭。儿子一把抱住了我的头，安慰我说，“妈妈不老，妈妈很漂亮。”这一句让我破涕为笑。
这天晚上，我做了很多很多的梦。关于我老了。等我老了，牙也掉了，说话漏风，还能唱歌吗?等我老了，满脸褶子，该怎么笑呢?等我老了，眼也花了，字儿都看不清了，该怎么写我挚爱的文字呢?正满脸疑惑、愁眉不展呢，突然听见我有人叫我。原来是身边的儿子要尿尿了。原来是梦。我赶紧习惯性地打开台灯，照照镜子，噢，我依然还算年轻呢!牙齿都在、褶子寥寥、眼睛明亮、身材保持得也算完好。哈哈，年轻真好。“儿子，你要尿尿吗?好，老妈我背你去厕所!”
其实人老了又能怎么样呢?看着妈妈、婆婆都是六七十岁的人了，身体硬朗、儿孙绕膝、家庭和美，不也是人生一大幸事吗?终老一生，别无所求，惟愿儿孙幸福。这就是典型的中国式父母，中国式幸福。我是这么诠释的。
中国式父母演讲篇
这次去悉尼，有一件事给我的印象极为深刻。会议中间，有一天空闲，我们上午去动物园看考拉和袋鼠，下午去看海水和沙滩。
在动物园和海滩游玩的时候，看到许多家长带着孩子在嬉戏。与国内不同的是，澳洲基本上都是父母陪着孩子在玩，偶尔也有爷爷奶奶带着玩的，但一看就是华裔。
前段时间电视剧《虎妈猫爸》热播，毕胜男、婆婆孙雅娴、父亲毕大千、同事杜峰都是典型的中国式父母，从孩子出生开始，即进行全方位管头管脚，孩子学习、就业、结婚生子乃至孙辈的一切，无处不见父母的如影随形。
澳洲的袋鼠一向被看作是慈母的代言者，因为袋鼠妈妈有一个神奇的保育袋，小袋鼠生下后立即被存放在妈妈的保育袋内，直到一年后正式断奶才离开保育袋。中国的父母远比袋鼠妈妈了不起，他们为子女搭建的避风港终身有效，而且功能十分齐全，应有尽有。
婴儿时期自不必说，这是为人父母应尽的义务。从上幼儿园开始，父母便各显神通，有钱的早早地买了学区房，有关系的早早地托了人。小学更不用说了，毕胜男宁愿让女儿迟上一年学，也要坚持选择名校。北京的学区房每平米30万还是大有市场的，因为有数量庞大的中国式父母不愿意让孩子输在所谓的起跑线。
父母的做法还不算奇葩，爷爷奶奶的行为更是匪夷所思。国外极少有爷爷奶奶帮忙带孙子的，都是一代管一代，中国则不然，儿孙满堂是中国老人最美的中国梦。为了子孙，他们甘愿做牛做马。因担心孙子在幼儿园被老师体罚，爷爷每天会在不同的时间段里，去幼儿园栅栏边偷偷观察孙子上幼儿园的情况，最多的一天往幼儿园跑了五趟。
还有个孙子在小学里与同学打架，奶奶过来扇了同学耳光并且脱鞋将其打倒，最后被行政拘留十天。这样奇葩的事情对中国家长来说一点都不奇怪。
中国式父母分为两个极端，一端是毫无原则的溺爱娇惯，这种父母群体文化程度相对较低;另一端则是永无止境的望子成龙，这种父母群体文化程度相对较高。
溺爱娇惯的为数众多，单位有个女同事，儿子都快三十岁了，每天晚上照样把儿子第二天上班要穿的衣服提前准备好，这些都是培养弱智孩子的三八红旗手。他们大多没什么文化，小时候又吃过苦，总想着要让子女过上幸福生活，只不过他们心目中的幸福生活就是衣来伸手，饭来张口。他们以为一味地对子女好就是爱他们，殊不知子女并不领情。前几天看电视，有这么一则新闻，妈妈含辛茹苦把儿子养大，儿子大学毕业后，任何工作干不到一个月就辞职，总是抱怨工作繁重，要早起要加班，太苦太累受不了。两年了，儿子心安理得地闲在家，要么上网打打游戏，要么用妈妈不多的工资去社会上消遣过日。对于妈妈的指责，他振振有词地说：“如果你不能养活我一辈子，为什么从小对我那么娇惯?”这足以让很多父母审视自己的教育方法，自家是否也存在这样的隐患?民间有句俗语，惯子不孝，肥田出瘪稻。孩子小时候，吃一点苦、遭遇一些困难是好事，小亏不吃吃大亏，小苦不吃吃大苦。孩子什么都不会，是因为父母保护得太好了，他们没必要会。但成年以后，对社会是个负担，对同事是个麻烦，对小家庭是个灾难，最终会毁了孩子一生。
随着全民文化程度的提升，望子成龙的虎妈狼爸也与日俱增，他们自己尝到了读书、奋斗的甜头，就一味地希望子承父业，于是对子女从严管理。就像毕大千，一个县城的中学校长，深知读书是小地方孩子走出去的唯一出路，所以用“必胜诀”对毕胜男严格要求。毕胜男的成功更让他相信“必胜诀”无往而不胜，于是对外孙女如法炮制，不曾想外孙女从小娇生惯养，经受不住高压患了儿童抑郁症，一场闹剧至此收场。孔子曰，己所不欲，勿施于人，其实，己所欲也要勿施于人。对自己有益的，对子女未必有益。毕大千以为毕胜男能够出人头地，应该归功于他的严格管教，却不知毕胜男内心伤痕累累，时常恶梦缠绕，毫无幸福感可言。
父母对儿女的爱肯定是伟大的、无私的，这点毋庸置疑。但是他们对子女的干涉太多，一句“过的桥比你走过的路还多”便让子女丧失了选择权，再一句“我们是为你好”，便让子女心服口服，乖乖交出了自主权，一切交由父母做主。周国平道：“如果说己所不欲勿施于人是一个文明人的起码品德，它反对的是对他人的故意伤害，主张自己活也让别人活，那么己所欲勿施于人便是一个文明人的高级修养，它尊重的是他人的独立人格和精神自由，进而提倡自己按自己的方式活，也让别人按别人的方式活。”遗憾的是，很多父母不以为然，因为在他们眼里，子女不是别人，而是自己的私有财产。
第一类父母把孩子当宠物，娇惯纵容，却从不教育。这样的孩子低能脆弱，经不起风吹浪打，稍不留意就摔个大跟头，看看那些动不动就弃世轻生的报道就知道了，都不为个事。第二类父母把孩子当机器人，让你向东，不得朝西，打着爱孩子的名义将自己的意志强加于人，这样的孩子内心压抑，行事易走极端，即便成名成家也难以成熟，心理不够健全。
高尔基说过：“爱护自己的孩子，这是母鸡都会做的，但教育好孩子却是一门艺术。”教育是一门很大的学问，是做父母的需要终身研究的学问，不是所有的父母都知道怎么做父母。中国式父母不是极左便是极右，极少有把儿女当作朋友平等对待、和睦相处的，这点我们真的应该像西方父母好好学习，把子女当作独立的个体对待。唯有这样，他们的人格才能独立，将来进入社会才能独当一面，成立小家庭后才会成为一个有担当的人。最重要的是，将来有了孩子之后，他们才能用正确的方法更好地教育子女。如此，社会才能更进步，民众才能拥有更自由、更开放、更包容的心态。
中国式父母，该学会放手了。
中国式父母无私还是自私
News 1
宁波某小学出现了这样一条新闻：半数孩子在吃饭的时候，面对虾却傻眼了，有的拿起来闻一闻，有的拿起来舔一舔，然后忍痛割爱，望“虾”兴叹。
老师问及原因：“原来是不!会!剥!虾!”
一群从小琴棋书画恨不得样样精通， 成绩单张张拿得出手的孩子，却“不会吃饭”， 答案当然只有一个——这些不重要的“小事”，平时自有父母代劳，他们只要学习好就行。
那么，真的如我们所愿，孩子“学习好”了以后又如何呢?
News 2
“清华男神”博士学霸梁植出场演讲。
这是让许多人期待的高材生，拥有法律、金融、新闻传播各种从本科到博士的学历，可以说是名校宠儿、跨界人才。
但在演讲中， 他却说了一句话，让一直笑呵呵的蔡康永老师， 不动声色地按下淘汰铃。
那就话是“我现在即将面临毕业，不知道找什么样的工作，请三位导师给些建议。”
耿直的大叔高晓松火力全开：“一个名校生走到这里来，一没有胸怀天下，二没有改造国家的欲望，在这问我们你该找什么工作? 你觉得你愧不愧对十多年的教育?”
这样的例子其实不胜枚举，父母在儿时替孩子扛住了一切，今后又怎能渴望他扛住世界。
我们真的爱过吗?还是在自以为是爱的狭隘中，消磨着自己孩子的生命?
当孩子想自己系鞋带、自己吃饭，我们觉得太慢，索性包办;因为你想让他把时间用在你认为有用的事上。
当孩子想做些家务，家长觉得孩子是捣乱，对孩子嚷嚷“去，去，一边写作业去”。因为你想让他把时间用在你认为有用的事上。
孩子不想上补习班，家长冠以“我都是为你好”，强迫他去，因为你想让他把时间用在你认为有用的事上。
以“爱”的名义绑架孩子让其失去思考能力，让他们活在“有用”的世界，满足我们对他们的期许，也局限在我们一手为他们构建的自私、狭隘、毫无承担力的“无用”的心态中。
也许你会说，在富裕的环境中，给孩子一点宠爱，又有什么错， 然而朋友，到底什么是“宠爱”? 是给他能抵抗风雨、承担生命的智慧，还是为它搭建脆弱又割断他视野的温室?
Case I
“我们每天要自己做公车上学，稍长大些就要勤工俭学 、做侍应生、高尔夫球童……”
他们的父亲是香港首富李嘉诚。
Case 2
他，从小是个熊孩子，打架，扯女孩子头发，欺负低年级同学，上课捣蛋，向老师扔橡皮擦……差一点被学校开除。父亲勃然大怒之下决定将特朗普送去城外的纽约军事学院住校就读。纽约军事学院却与一般私校不同，里面的学生，大多是家里无法约束才被父母送进军事学院严加看管的学生。
度过了被严苛对待的少年时期，好不容易长大成人的他， 也未从富有的家族得到多少利益，父亲只给了他一小笔启动资金， 让他自谋生路。他经历了四次破产，四次崛起，一路跌宕后，靠实力赢来了成功。
他，就是现任美国总统特朗普。
曾担任了十年耶鲁大学校长的著名教育家理查德·莱文说
通识教育的英文是「liberal education」，即「自由教育」，是对心灵的自由滋养，其核心是——自由的精神、公民的责任、远大的志向。
真正无私的父母，一定会放下把孩子当小宠物一样娇惯、控制的私心，让他们对自己的人生有创造欲、有塑造权、有承担力。 而不少中国的父母，却恰恰相反……
“刚过24岁，被父母逼得有点崩溃。母亲哭诉为了我吃不好睡不好，说我变得固执不孝，仅仅是因为我不愿意去相亲。每日电话监视，从闺蜜处窥探我身边结交的异性朋友。某日和我说：忙完家里装修我最大的任务就是看着你恋爱，结婚，一年后生孩子。操控我的人事竟然成了母亲后半生最大的‘任务’，深感悲哀。”
越是控制欲极强的父母，越是喜欢以“无私”为名，干预孩子的小至生活琐事，大至人生抉择。而这背后的真实心态，是视儿女为个人“财产”，希望自己的“投资”，能最终，或安抚自己的心灵，或回馈自己的晚年。
我们来看这样一则新闻：
“卖房送女留学却嫁老外 父母崩溃大哭 女儿就这样抛弃了我们俩老”：
工人张勇今年61岁，妻子朱静今年60岁。夫妇为了满足女儿心愿送她出国留学，卖掉了家里的大房子换成一套小房子，为女儿凑学费送她出了国。
这让我想起小时候，看过的一张照片——一个妈妈给可爱的宝宝喂奶的照片，照片后边有四个字：“何时反哺?”在我成长的历程中经常想起这张照片，它让我感动过，下决心要做个反馈父母的人。也让我困惑过，爱的终极意义是回报吗?一切似乎要合我们的心意，才“不负”今生的付出。我们似乎是爱了一辈子，其实是在拿着隐形计算器算了一辈子。
如何让孩子成长为有情有义、有能力、有智慧、有承担的人? 答案很简单， 我们先把自己变成有辽阔视野与宽广胸襟的人。
“
放下管制的思路，让自己真正和家人成为两个理解互动的生命体，爱他，就陪他成长。
你如果不是一个喜欢被管制的人，那也请不要去管制你的孩子，管制不是爱，是自私，爱是陪伴，是无私;
如果你自认为是一个秉性优秀，能够快乐生活的人，那就请给予家人更多的理解。否则你的快乐只不过是一种情绪的任性，是自我狭隘的另一种形式，并不比任何人高明。
“我为你付出了这么多……”省略号部分貌似吞没了无尽委曲，其实隐藏的却是一句话“……我从未真正爱过你。”
爱的本质是能给人带来宁静，温暖，自在的，让自己和他人同时找到心的归属，从劳碌、痛苦、纠结中解脱。
正如宗萨说：“一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化。只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。他也不期待你有某种回报，因为他沒有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。”
真爱很难，但却是此生最值得做的功课。
你的孩子，不是你的孩子，
他们是生命对自身渴望所生的儿女。
他们经由你所生，但不是从你而来，
虽然在你身旁，却不属于你。
你可以给他们的爱，而不是你的思想，
因为他们有自己的思想。
你可以蔽护他们的身体，而不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂住在你梦中也无法企及的明天。
你要向他们学习，而不是使他们像你。
因为生命不会后退，也不在昨日留连。
你是弓，孩子是从你弦上发射而出活生生的箭。
弓箭手望着永恒之路上的箭靶，
他会施全力将你拉开，
使他的箭射得又快又远。
你们欣喜地在弓箭手手中弯曲吧!
——纪伯伦《论孩子》
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